Администрация МУ ТЭПП доводит до сведения жителей города, что начиная с 3 сентября 2018 года будет производиться заполнение водой и опрессовка магистральных трубопроводов отопления. Руководителям организаций, физическим лицам, имеющим на своем балансе и обслуживающим жилой фонд, объекты социальной сферы, другие здания и помещения, необходимо принять меры по недопущению затопления (пролива) водой помещений теплопотребления.

Суровая правда

Суровая правда

Суровая правда

Продолжаем разговор о проблемах взаимопонимания поколений (см. «Арзамасские Новости» от 24.11.2017, 22.12.2017). Чтобы попытаться разобраться в причинах, рассмотрим следующее высказывание, обращенное к повзрослевшим детям: «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы дети несут в себе. И именно родители заложили в своих чадах слабые и сильные стороны, подавили или развили их таланты, актуализировали характер, сформировали убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, дети – отражение своих родителей.

А вот способность «не бросить и не предать» – чаще всего выбор самого родителя, который не всегда бывает однозначным. Мне часто доводилось слышать такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали поддержки, на которую так надеялись их дети. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие–то просто сторонние люди) оказывали эту поддер-жку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – враги. Дело в том, что дети поддержки ждут в первую очередь от близких, а уж потом от всех остальных. Но, к сожалению, зачастую не получают ее именно от родителей. Посмотрим на вещи трезво, – если ребенок сталкивается с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это и называется «особенным отношением». По факту оно не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вашим ребенком, унижать или отвергать. В то же время повзрослевшим детям не стоит жить в плену такой иллюзии: если родители не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение будет таким же. Приложите усилия к построению каких–то иных форм общения с родителями.

Но тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что его действительно поддер-жат в любой ситуации, то и он, в свою очередь, скорее всего, будет делать то же самое в отношении близких. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет – он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого–то другого отношения друг к другу. А не захочет – то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это суровая правда.

Вспоминаю историю пациентки, которая вышла замуж, по ее признанию, в надежде побыстрее сбежать от родителей. Брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила у родителей, можно ли пожить с ними. Родители сказали ей: «Конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь молодой мамы превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке. Как только появилась возможность выйти на работу, моя пациентка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям и при этом чувствует огромную вину. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений?!

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему (ей), то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Родители часто забывают: их мнение о ребенке – это их частное мнение, а не объективная истина. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И повзрослевшие чада начинают думать, что лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Статьи по теме

Наше местоположение